Quasi tre mesi ormai sono passati da quando ho cominciato a vivere da solo. Una esperienza nuova per me. In 27 anni non lo avevo mai fatto, tranne un effimero periodo universitario di un mese con un amico, con cui dividevo la stanza. Ma nulla a che vedere con il “vivere da solo”. Occuparsi della casa. Pulirla, Lavarsi i panni, le spese. Tutto rigorosamente da gestire da solo. Una bella prova. Non c'è che dire. Organizzarmi con il lavoro, altri piccoli impegni, inizialmente è stata un po' una confusione. Ma dopo un certo periodo di tempo ho cominciato a interiorizzare la nuova condizione. Piano piano sto prendendo confidenza con la nuova dimora, scoprendone ogni angolo, ogni difetto o pregio. Non parlo certo di un appartamento. Infatti la cosa positiva è che alla mia prima esperienza ho preso in affitto un monolocale. Una grande stanza, gia arredata. Quindi è stato ed è più facile per me capirla. Era forse il mio obbiettivo più grande e con caparbietà l'ho raggiunto. Dimostrando a me stesso che, nonostante qualche normale difficoltà (gestione delle finanze, degli impegni ecc..) sono in grado di poter gestire una vita da semi-indipendenza dai genitori. E oggi sappiamo come non sia semplice di questi tempi. L'obbiettivo potrei dire che sia raggiunto. Ma non è cosi. In fondo è un qualcosa che non raggiungerò mai, non c'è un traguardo. E' sempre un continuo viaggio, è questo il bello. Comunque adesso dopo il primo periodo la mia analisi va a finire soprattutto al mio “tempo sociale”. Infatti adesso teoricamente non ho più orari di rientro, non devo render conto di dove vado a qualcuno. Non più. Eppure per esempio il weekend l'ho passato tutto nel mio paesino e oggi, domenica più di mezza giornata in casa. Ormai sono anni che gli appuntamenti mondani sono il mio tallone di Achille. Le rare volte in cui ne ho possibilità vi rinuncio. Non so perchè. O almeno credo che ormai sono entrato in una sorta di circolo vizioso che ha fatto si che, con il tempo, riuscissi quasi ad isolarmi. Ma soprattutto a perdere interesse nel ricostruirmi una vita sociale. Anche se, in fondo, vorrei di nuovo avere un bel gruppo di amici come, per esempio, quando era più ragazzino
Ma il tempo cambia, la vita cambia e ti costringe a dargliene conto e io, aihmè, in questo senso, non ho saputo rialzarmi. Tentenno a delle rarissime uscite con qualche amico di “passaggio”. Ma poi il vuoto. Ecco, ora che vivo da solo potrei lasciarmi andare, invitare chiunque a casa mia, organizzare piccole cene con amici, e invece no, in questi due mesi non ho ancora invitato nessuno. Io, non so se è un bene o un male, non me ne faccio un cruccio, anzi. Eppure alcune volte,in alcuni momenti della giornata, quando sono solo, magari fuori piove, la presenza di una compagnia, di una dolce compagnia, non sarebbe male. Anche per me che si è sempre ritenuto un solitario, un selvaggio solitario per eccellenza.
Certe volte penso, ma perchè non ho invitato a cena da me quella ragazza, oppure perchè non invito a salire i ragazzi con cui scherzo il giorno al bar? Mah, mistero miei
Che non so nemmeno io
Dovrei essere più “robot sociale” come dicevano sui forum di seduzione (da cui ho imparato tantissimo e che ringrazio infinitamente
) ma forse non è per me. Forse io sono cosi, riservato, accessibile si ma a poche persone. Sociale si, ma non esageratamente. Solitario ma che ama anche stare in compagnia delle volte. La mia nuova esperienza mi sta mettendo davanti tutto questo. Ed è un bene, perchè credo sia motivo di consapevolezza maggiore. Per capire, forse, cosa voglio davvero nella vita, e qual'è il mio scopo reale. Al momento però non lo so ancora
Bond85
